Re:3 (5.42)
坐在电脑前的我面对空白的文档发着呆。
果然，没有灵感的时候，强逼着自己写多少东西，也都是空洞无物的躯壳而已。总感觉自己的心中出现了无法弥补的空穴才会这样。
我望向旁边堆叠成山的书籍。最近同样看不进书。翻开书时，用手指定位到夹着书签的那一页很简单，但却很难找到那种感觉。视线在文字的行列之间游动，搜寻着上一次的断章处。啊，找到了。继续看下去吧。视线随着文字流向下游动，沉下去。沉入文字之中。
……啊，不行。为什么，为什么不行。总感觉有一种浮力从海洋里拒绝着我。浸入的越多，排开的水的体积越大，浮力就越大。浮力就越大。浮力和运动方向相反。浮力做负功。浮力是阻力。
我把手掌张开着向水里划去。水的阻力大得过分。
但我依然强撑着继续看下去。目光强行左右摇动，跟随着文字在书页的外表上鳞次栉比的排列。从一行的最左端到最右端。眼神毫无必要的向左偏，然后向右偏。翻页。下一页全是文字，不要，好烦。全是文字。没有分段。
当白露有一天在书页上恍惚时，一定会想起她强撑着午后的困意也要继续看《百年孤独》的那个下午。
好困。好痛苦。不想看下去了。但是，我必须看下去。为什么会这样呢。绝对不是因为，“那是我花钱买的书”这种肤浅的理由。想要继续看下去，但却觉得……有些……难受。现在不想看。但我确实想继续看下去的才对。
遗书。遗书。直治的遗书。
遗书……先生的遗书？叶藏是个神一样的好孩子。银河倾泻下来。煤袋星云。天空。青色的云。天空之城拉普塔。生活在树上，始终热爱大地，升上天空。
意识流进行着。以一种功利的方式。我想写出什么。单纯是因为我想看完这本书之后写些什么，想到些什么，或许我才会这么想。功利的意识流。
为什么我会这么想？为什么？
为了读书而读书。为什么我成了这种人？
为什么？
我不禁闭上眼睛。拉上窗帘，闭上天空。
我尝试着为了自己而思考。但我还会那样吗？我好像失去了为自己思考的能力。心中缺少了什么，心中的空穴。
我思考。我迷路了。我缺少了某种自己都无法名状的东西。灵魂被抽出，变成了灵魂宝石。灵魂的重量是 21 克。三份心的售价是 894 日元，八九寺真宵这么说。
我询问。
于是，巴洛克式的废土风格是怎么样的？我问他们。他们不置可否，“没人研究过这种东西吧”。他们叫 Shiratsuyu 给出一个合理的定义。
或许，我感觉，那就像是在世界的终末旅行一样。如果把钢筋混凝土排列的队伍改成弃用的哥特式教堂，会不会变成那样呢？我没有闲心追求什么哥特式和巴洛克风格之间的关系。那种极尽奢华和细节雕琢的是不是叫洛可可风格？
不是吗？
其实我的内心不在意。对不起。
内向的细节装饰反射了我的想法。大理石的教堂有巨大的断裂石柱。色调是灰蓝色的，不时有马赛克玻璃从头顶掉落。教堂顶有金银的装饰。靠下的已经不见了，但在苍穹的尽头依然隐约存在。
我思考着。从教堂的穹顶可以看到远处飞翔的魔女。她在天空中骑着扫把，以观察者的视角审视着破碎的废土。她思考着要不要介入，或者继续她的旅行。就算下一次见到的人时隔多久都不会再会，她思考过吗？她在旅行途中会想什么呢？她会想着她在魔法使之国邂逅的那个爱慕她的女孩子吗？
骑摩托的旅人还可以和摩托车对话。
她们的时间是停滞的。
所以，或者像是东正教、拜占庭式的繁复教堂。虽然我并不知道她们见没见识过。墙上彩色的马赛克，在黄昏斜阳的照射下，在地面上投影出彩色的图像。背光墙上的圣象和画作永远得不到阳光的照射，发霉了。
无论如何，总该有一位少女端坐在教堂的长椅一端。大主教站在上面宣讲。其实主教已经不存在了，这到底是哪个宗教和哪个教派的场所呢？
不过，上帝还没有死。心中自然会有自己的上帝，可能是城堡、这个或那个的形态吧。
曾经这里有人如秦王绕柱，裁判与选手周旋着，在手臂上加上了许多红色印记。
在那之前，或许——我祈祷，世界另一端有朦胧的和彼方一样的小镇，那里的装饰和这里完全一样。在那里，我会患上只能保存几个小时记忆的记忆障碍症吗？
世界另一段有此方吗？为什么我此时在彼方呢？
但由于星球并不正着旋转，那里的季节与这里截然不同。
从那座教堂走出去，在底下寸草不生的石英荒野里，有我自己的象牙色倒影。那里面的我和这里格格不入。我应该有着更加雪白的皮肤，更加拘谨的表情，最好看上去像是拘谨了数十年。
对方会有另一位少女走来。那少女身着过长的卫衣——并非古典风格，也没有作出穿着洛丽塔服装一类的尝试——毕竟为什么一定要符合环境装扮呢？底下通过反光，能看出她穿着灰蓝色的短牛仔裤。
苍穹是苍白色或者藏蓝色。周边的大理石废墟象征着过去。落幕已定。底下的道路是罗马时代铺设的大道，笔直地通向世界的尽头。尽管现在石缝里长出一些青草，但那大道其实铺设了鹅卵石还打过地基，上边有马蹄踩出的脚窝。
一部分的大道被挖走，被就近当作羊圈的垒石。就像远古的斗兽场和神殿上的大理石。古代的人挖掘“古迹”时并不顾忌，因为古迹还不是古迹，而他们建造的建筑只要留存够久，也会变成古迹。
夜幕一下子落定了，根据我的喜好而进行。天空中旋转的玻璃碎片和地面上的尘埃，什么都没有说明，没有意义，不过是符合空气才存在。少女走向另一位少女，试图说出什么声音。中间却隔有空气墙。外边是一望无垠的黑红色自动机器人，头顶着小块石英和大理石建材。我打响空气墙的表面，那力道足以打伤那个少女，让她的脸皮开肉绽。表面出现橙色的六边形标记，隔为数层，在碰触不到的空气墙里。
我绝望地望向另一位少女。她甚至比我还娇小一些，但她柔软短发的末梢却宛如尖刺，让我什么都无法捉摸到。狼尾的最上端是圆溜溜的头顶，下方只有绝望般半睁的眼睛，板着自己颇有弹性的脸。如果微笑着的话，如果圆溜溜的头顶被抚摸着的话，如果周围有软乎乎的抱枕的话，那副面庞会可爱不少。
她转身向无限走去。
头顶上的呆毛一瞬间竖立起来。我注意到她不断地上升，一直到我看不见她的地方。本来能稍微俯视她的视线不断掉落。
我从地面掉下来了。那里有个空洞，通向下方的苍白。
不过多久，什么都已经从视野中消失，只有虚空能看见。这样我便存在于虚空之中。坐标显示 Z 轴坐标正不断向数轴的反方向移动。
周边极尽苍白，尽管有大地周边的日月变换，但我看不见——不敢用眼睛直视，更摸不着。太阳与月亮在一次呼吸间在周边旋转一回。太阳当道时阳光刺眼，而且没有热量；月亮当道时便一片漆黑，只有白色的圆盘是视网膜上的幻觉。任何时候苍穹的蓝色都能把我吞进去。
只有重力作用时，我尚能分析上下。但我无法支撑住自己的头。
掉落了很久，不管什么裙子，衣服都已经被呼啸而过的空气划破了。空气就是我的衣服。但虚空中没有空气。我的身体只能感觉到微风吹拂的舒畅感。
那是虚假的感觉。大脑在骗我。
大脑在骗我吗？
说明大脑此时不值得信任。那大脑什么时候值得信任？庄周梦蝶吗？
最后，以最朴实的方法，我到达了所有重力的原点。我的身体和世界格格不入。浅棕色的皮肤显得过于真实，不属于这个荒谬的世界。
原来在原点处已经没有空气了。原来一直以来都没有空气存在。
意识到这一点之后，我才开始窒息。