所谓苍系的偶像，就是那种有自己的目标，并且会为了那个目标而努力前进的类型。后来，在各种各样的 imas 里总会有蓝色系的三巨头，最开始的 chihaya 就是再好不过的范本。尽管在这个位置上也不时有些喜剧角色。一直以来我也一直觉得这不过是个好用的人设范本，但仔细想来，从分析这种行为逻辑开始或许也有意外的收获。
除了 kokoro 与 emu 之众，我认为所有人都会有——或者有过“我现在很烦不想理人不要跟我搭话”的某一时段。那种，如果是因为自己要做的事情太多而造成的话，未尝不是苍系的某种体现。如果有颜色的话，看起来就是苍蓝色的。
实际上，苍蓝色的行为逻辑从某种程度上，或许就是现实与理想的错位造成的吧。
这么看来，或许又绕回“青春期的基本问题”了。
青春期的大家的世界其实是很狭小的。很多人用“学生性”来批评鉴证时尽是说些乌托邦式幻想的人——一般来说是坐标轴左下方的位置——比如说我。其实我本来就是学生，所以这种攻击对我无效。再者当今的学校实际上未尝不是某种反乌托邦。
不过，我认为这是某种可以证明性善论的现象。如果全是些只关注现实的人，人们的内心一定会绝望无比，总需要些理想主义者作为缓冲垫。而且，就算是那些怒骂别人不尊重现实的人，自己信奉的思想最开始怎么不是一种乌托邦的幻想？
这种问题暂且搁下不谈。
在另一个方面，狭小也能解释些樱花妹们的那种“不安”。毕竟交际圈只有那么大，在那之中再小的不一致也会引起轩然大波。所谓的「さざなみ」，虽然是「漣」，但也能写成「細波」或者「小波」。
苍蓝色的行为电波或者跳跃，和上面的那一点正好相反。因为现实的青春期世界过于狭小，而苍蓝色的头脑里会有过于广大的世界。那种难以感受的感觉，也许就像 AIR 里夏天无边无际的海上的天空，或者黎明的前线、夏天尚未来临时的黎明。这种奇怪的意象的堆砌虽然不够具体，但也足以成为某种目标了。
我不会说这是彼方，把宏大的事物联系到自己身上，未必有点无耻。
有一种所谓的“邓宁-克鲁格现象”——也就是“认知的四个层次”，作为成功学的一环的老生常谈。尽管一般这种常常作为外语阅读文题材的心理学“伟大”发现一般都是伪科学，但如果非要套进去的话，苍蓝色就是“知道自己不知道”的层次。而且，还会长期——最好不是永远地处于这个层次。
思考着那种飘渺的 kirakira dokidoki 的时候，就会见识到了。
或许就是那样才会提不起干劲、不想说话。所谓的无口、所谓的高冷，都是那样的。看到未来的不可确定性，面前的狭窄才会让苍蓝色变成苍白色。不想做某些无谓的事，能量或者只是单纯时间不够多，或许是自以为不够多，或许是能力不足。发呆只是因为沉迷幻想。无能为力的幻想。
如果能够有朋友的话，需要的也是所谓的“soul mate”，虽然这词在台长那有些污名化。灵魂的契合。绿子一定会是好的 soul mate，在那面前最后如何也只是“读者的回味”的一部分。在想要契合的时候，自然就会出现。在这方面，其实现代意义上的“情侣”与之背道而驰吧。
再者，就像所谓的做音乐是妙手偶得。同学问我为了做音乐准备了些什么的时候，我总不能回答我在网易云上听过六千多首歌。于是我只好回复说，我买过一个木吉他，我会在木吉他上弹 C 大调的音阶。当然，我也想过学吉他，甚至为之被拉去过吉他社的会议，但最后还是作罢了。不过听音乐也是妙手偶得，当我发现我最喜欢的那些歌总不被知晓的时候总会感慨一下。
当然有人说不火最好。我当然不想遵循辩证的无敌法，但要是不火最好，n-buna 怎么会去组 Yorushika？更何况他未必不是赛道的顶流之一。事情扯远了。
这么继续说下去，看起来就只是不敢上树的柯西莫了。但我相信不是这样。
所有人一定都有过苍蓝色的记忆碎片，就像总会有一两个视频能真的破防一个刷了一整天社交媒体的人。
虽然想得多，但做得并非就少。那和“又幻想了”系列是不一样的，和做梦是不一样的。再现实主义的人也没有内心的幻想过吗？一定不会的吧？就连衡水的学生也号称要拱城里的白菜呢。如果他就是那样地被洗脑了的话，我也不相信他没有幻想过走出考场之后的自己。幻想也不过有大有小而已。
所以，下面是对于那些现在还能苍蓝着的人来说的。因为知道自己绝对不能止步于此，前路漫漫，所以才有些无谓也有点无奈的跳跃着——或者想着自己应该怎么跳着，试图摩拳擦掌。就像是面对刚好跳不过去的墙。那种感觉很难受吧？没有绝对可以的时间成本和资本可以耗费，就算有了有时候也会被荒废掉。很难受。一定非常难受。想要唱出来、画出来、写出来，以某种方式表达出来，但是表达不出来……那样的话不是只能内耗吗？
尽管那种内耗有存在的合理性，也有必要性。但是，其实找到方向的话，明明……或许怎么样也有回报的，但是……
我知道，寻找方向才是最困难的。在学校的反乌托邦里的大家，应该都意识到了这一点吧？把“学习”当作目标的只是无路可走，没有时间思考。明明寻找才是最困难的，有人却故意混淆成坚持才是最困难的。
大概怎么写下去也无法达到形容的高度吧。那种感觉，我感到史无前例的难受，本来只是为了理清自己的想法，却又成了现实与理想的错位的牺牲品。
只能用心去体会的，原来就是这种感觉……我只是相信，无论认可或是不认可 tomori 的迷路理论或是积分理论，都只是周围给自己的幻觉而已。或许今天晚上的我稍微有些幻想，明天晚上的我又照样消沉，但我所能做的不也只有前进和在迷路中前进、在阳炎中前进或者不论在什么介质中前进吗？但我真的很想前进，就算自己不知道要用什么方式，或许有些已经取得了我未曾知晓的成果，或许有的还没有任何成效。就算这样，就算那样。
啊，是不择手段的前进啊……。请允许最近时常语无伦次的我，继续简单地复读那句“就算迷路也要前进”吧。我会努力那么做的。
现在播放的歌是花谱的「狂感覚」。不停听下去，或许黑柿子 p 那样的呐喊就是最好不过的呐喊。